"A ver, guarrilla, ¿conoces esto de que el cliente siempre tiene la razón? Pues o te humillas y haces realidad mis más sucias fantasías, o le doy mi pasta a otra". Esta misma frase podría escucharse tanto en un prostíbulo como en las negociaciones de Sheldon Adelson para instalar Eurovegas en España.
¿Y por qué? Pues porque el señor Anderson está nervioso. Muy nervioso. Que también es normal: el tío tiene 80 años y quiere montar un proyecto que tardará 18 años en terminarse, así que interesa empezar pero cagando leches.
A lo mejor es que si logras montar muchos casinos por el mundo te dan una entrada VIP para el infierno. Puedes tomar mojitos mientras tu alma es sometida a dolores terribles e innombrables. Y una vez al año te dan un masaje con chocolate. Un lujo, oye.
Pero Adelson se resiste a poner la primera piedra de EuroVegas. Según dice, necesita "garantías de que habrá un marco legal adecuado". Lo cual, traducido a unas palabras más llanas, significa: "ni relaxing café con leche ni pollas en vinagre. Lo que los turistas quieren hacer en España es beber, follar y fumar".
Las dos primeras cosas, de momento, no son un problema. Pero la segunda sí. Ya sabéis que en este país no se puede fumar en sitios cerrados. A menos, claro, que sea en un bar regentado por un camarero obeso y con bigote que, cigarro en mano, vocifera "Zapatero dictador" y"libertad" mientras le rodean fotos de Franco, banderas con aguiluchos y parroquianos ebrios cantando el Cara al Sol.
A lo mejor la reivindicación de Adelson va por aquí. Quiere lanzar un mensaje a los españoles: "¡Eurovegas no es corrupción, mafias y prostitución! ¡Eurovegas es libertad! ¡Eurovegas es un sitio donde puedes fumar mientras trafican con tus sueños!".
Esperemos que nuestros políticos entiendan rápido el carácter revolucionario de EuroVegas. Tenemos leyes duras y estrechas. Pero una buena billetera pueda pagar la vaselina que haga falta…
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